Querido Pau:

Quizá hoy día tenga más sentido escribirte esto que cuando estabas con vida, siento que de alguna manera así te pueden llegar más rápido y claramente mis palabras (por muy sencillas que estas sean), o quizá sólo sea yo reconfortándome ante esta idea poco probable. Aún así acá me embarco en este ejercicio de escribirle nuevamente a un hombre que ha muerto, pero que no tengo duda de que tu ser estará de aquí a la eternidad rondando por este planeta mientras sigamos escuchando tu música.

Escribirte sobre lo que tú y tu música significaron para mí en la juventud, del salvavidas que fueron tus canciones junto con las de genios como Gustavo Cerati y Fito Páez, sería hablarte de cosas que ya están superadas, que ahora con los años y la distancia que estos marcan se ven menos importantes, menos impactantes, pero que en su momento eran muy fuertes de llevar. De alguna manera más de una de tus canciones me ayudaron a comprender y ponerle nombre a cosas que sentía y que no sabía como expresar o llamar, tus letras parecían entenderme y saber lo que sentía mejor que el mejor de los maestros, que el mejor de los amigos, que el mejor de los padres, incluso mejor que yo hoy día. En muchas formas y sentidos puedo decir que fuiste un amigo para mí. Fuiste una gran influencia para mí, tu música me inyectaba una energía, una alegría, una vitalidad, una buena vibra, que yo sé no era más que el reflejo del hombre que fuiste hasta el último día de tu vida, esa es la razón por la que tantas personas lamentamos tu partida, y que tanta gente que te conoció en vida de evidencia de las muestras de cariño que tenías hacia ellos y que ellos tenían para ti.

Esto lo escribo, y de cierta manera lo pongo en evidencia para recriminar a quienes piensan que uno no debería de sentir tristeza cuando un artista a quien uno admira muere, que cómo se puede poner uno triste por una persona que uno no conocía, para eso tengo una respuesta contundente: esos artistas son personas que nos acompañan en manera de arte, durante los años más complicados de una persona, cuando uno es adolescente y joven, y experimenta y vive muchas cosas por primera vez y que los adultos parece que olvidan demasiado rápido, de ahí que sean poco tolerantes a la hora de comprendernos o aconsejarnos, por eso se crea una conexión tan grande con los artistas que uno escucha, y más cuando son artistas como tú, cuya música tenía un mensaje muy profundo, que era la de la libertad, la de la unidad en colectivo, la del amor; valores que no estoy muy seguro de que hoy día los jóvenes encuentren en la música que escuchan.

La vida sabe que te extrañaré mucho, pero acá seguiré escuchando tu mensaje.

Adiós.

En los últimos videoclips que estuvo compartiendo en los últimos meses era más 

evidente el desgaste físico que el cáncer hizo en su cuerpo, no así en su estado

anímico y sus ganas de compartir. Lo venció una vez, cuando volvió a la música

después de parar en el 2015, nos regaló el gran "50 Palos" en aquel entonces, y

ahora nos deja casi de manera póstuma (porque lo logró presentar) "Tragas o escupes".

Muchas personas me recriminan el hecho del por qué me duele tanto la partida de Pau y la publico en mis redes sociales, y no soy capaz de mostrar indignación o publicar por las cosas que pasan alrededor del mundo y sus turbulentas olas de cambio. La respuesta está en que por supuesto que me indigna y me duele todo lo que ha estado pasando en los últimos meses, muertes de personas vulnerables y de médicos a raíz de la enfermedad que azota a todo el mundo, los problemas raciales que viven diario miles de personas y que por fin están luchando por una visibilidad de estos problemas que se deben erradicar, y demás. Si esto no lo visibilizo y lo hago público es porque muy poco va a ayudar a estos movimientos compartirlo en las redes, sumarme a una falacia como lo es el de ser un "activista social de las redes", cuando en cambio se pueden hacer cambios pequeños en el día a día, pero la muerte de Pau,y como la reciento en mi persona, es una cuestión personal, y por eso lo hago público.

"Todas las veces que he muerto"

Según yo,
ya he muerto tres veces.
La primera:
fue una noche de fiebre, tuve una pesadilla horrible
en la que una roca me devoraba.
En aquella ocasión empecé a escribir un cuento
que jamás terminé.
La segunda:
fue en un viaje de Cabo San Lucas a Todos Santos
me quedé dormido y mi primo trató de rebasar.
Y la tercera:
de esa aún no me acuerdo,
pero cada vez que alguien habla de inyecciones e inviernos
me duelen los glúteos.

Altar a Rosaura Zapata.

Altar a Francisco Toledo.

De perfil No. 1

De perfil No. 2

Altar a "La Grillito", personaje popular de la ciudad.

Altar a Elena Garro.

El desprender del alma.

 Siete caídas sufrió el elote de mi mano
antes de que mi hambre lo encontrara,
siete veces mil veces he muerto
y estoy risueño como en el primer día.
Nadie dirá: no supo de la vida
más que los bueyes, ni menos que las golondrinas.
Yo siempre he sido el hombre, amigo fiel del perro,
hijo de Dios desmemoriado,
hermano del viento.
¡A la chingada las lágrimas!,dije,
y me puse a llorar
como se ponen a parir.
Estoy descalzo, me gusta pisar el agua y las piedras,
las mujeres, el tiempo,
me gusta pisar la yerba que crecerá sobre mi tumba
(si es que tengo una tumba algún día).
Me gusta mi rosal de cera
en el jardín que la noche visita.
Me gustan mis abuelos de Totomoste
y me gustan mis zapatos vacíos
esperándome como el día de mañana.
¡A la chingada la muerte!, dije,
sombra de mi sueño,
perversión de los ángeles,
y me entregué a morir
como una piedra al río,
como un disparo al vuelo de los pájaros.

Fragmento de "Algo sobre la muerte del mayor Sabines".

Francés Ha - Escena

I learn to walk again....

Creo que ya les había hablado alguna vez sobre mi negativa de usar carro, la verdad nunca lo he necesitado, a veces me pongo a pensar que seria de mi si viviera en una ciudad grande, pero caigo en cuenta, de que seguro en las grandes ciudades hay gente como yo, que se reusa a usar coche, que se reusa a generar mas caos en las calles, que prefiere la poesía y los pensamientos cuando viajas en el transporte público, (que dicho sea de paso también contrubuyes un poco a la ayuda de los que se dedican a este negocio del transporte) cuando caminas.

Siempre con el otoño suelen venir a mi cabeza cosas, recuerdos, que si bien antes me hacían bien y me hacían sonreír y pensar en mejores tiempos, ahora no lo son tanto, por qué? La verdad no lo sé bien, quizá por saber que muchas de esas personas hoy día ya no están.

En días pasados, a pesar de lo bien que estaba y me iba, tanto en el trabajo, estando ocupado con un par de proyectos en los que trabajaba y de los cuales en estos días estaré teniendo respuesta, (y espero ya con respuesta platicarles sobre ellos en concreto) me empezaba a sentir triste, sin ganas de nada, pensando en cosas que nada mas hacían presión en mi persona, y siempre que me pasa esto, bueno, vamos, la verdad hace mucho tiempo, años diría yo que no me sentía así, supongo también mi estado emocional por cosas ocurridas en meses atrás también tuvo mucho que ver en ese estado que traía, lo que hice fue tomar mi cámara, he ir a tomar algunas fotos (las fotos que publiqué en las dos pasadas entradas)

Hace unos días leía en una página que sigo y leo habitualmente sus artículos, que el caminar sin rumbo era un arte en peligro de extinción, que era indispensable esta actividad para los filósofos de la antiguedad (en El Señor de los Anillos Tolkien lo narra increíblemente y le da una importancia primordial a esta actividad en sus personajes mas sabios entre los que destacan Gandalf y Aragorn) y es verdad, yo antes lo hacia, no sólo cuando me sentía mal o cabizbajo, siempre lo hacia, en un principio para conocer la ciudad, los cuadros de esta, a veces también para robar ciertas cosas para alimentar mi inspiración y los escenarios de mis historias, pero la verdad hacía mucho no lo hacía, supongo también esto se debía al mal tiempo que se vive en nuestra ciudad. Aunque como ya lo mencioné, creo que el alma caminante se percibe, y si uno no tiene malas intenciones, nada malo te pasa, la gente lee tu intención.

Una vez mas, vuelvo a aprender, que solo se necesita de caminar, y de uno mismo, para arreglar cualquier cosa, aunque de vez en vez es bueno poder charlar con alguien.



Un pie detras de un pie, o hay otra manera de caminar
Jorge Drexler

Si quieres un cambio verdadero, pues camina distinto
Rene Perez

Caminante no hay camino, se hace camino al andar
Joan Manuel Serrat

Learning to walk again 
I believe I've waited long enough 
Where do I begin?
Foo Fighters

Me pasa derrepente que este mundo no te deja no te deja cambiar, 
Cuando ocurren situaciones de esta índole no uso mi cabeza, 
Prefiero caminar sin dudar acelerar mi paso
Sin Fin - Los Claxons

La insoportable levedad del Ser - Milan Kundera. (Fragmento del capítulo 7)

[....] De la confusa mezcla de estas ocurrencias, crece ante Teresa una idea blasfema de la que no puede librarse: el amor que la une a Karenin es mejor que el que existe entre ella y Tomás. Mejor, no mayor. Teresa no quiere culpar a Tomás ni culparse a sí misma, no pretende afirmar que pudieran quererse más. Pero le da la impresión de que la pareja humana está hecha de tal manera que su amor es a priori de peor clase de la que puede ser (al menos en su caso, que es el mejor) el amor entre una persona y un perro, esa extravagancia en la historia del hombre, probablemente no planeada por el Creador.


Es un amor desinteresado: Teresa no quiere nada de Karenin. Ni siquiera le pide amor. Jamás se ha planteado los interrogantes que torturan a las parejas humanas: ¿me ama?, ¿ha amado a alguien más que a mí?, ¿me ama más de lo que yo le amo a él? Es posible que todas estas preguntas que inquieren acerca del amor, que lo miden, lo analizan, lo investigan, lo interrogan, también lo destruyan antes de que pueda germinar. Es posible que no seamos capaces de amar precisamente porque de seamos ser amados, porque queremos que el otro nos dé algo (amor), en lugar de aproximarnos a él sin exigencias y querer sólo su mera presencia.


Y algo más: Teresa aceptó a Karenin tal como era, no pretendía transformarlo a su imagen y semejanza, estaba de antemano de acuerdo con su mundo canino, no pretendía quitárselo, no tenía celos de sus aventuras secretas. No lo educó porque quisiera transformarlo (como quiere el hombre transformar a su mujer y la mujer a su hombre), sino para enseñarle un idioma elemental que hiciera posible la comprensión y la vida en común.


Y luego: El amor hacia el perro es voluntario, nadie la fuerza a él. (Teresa piensa nuevamente en su madre y todo le da lástima: ¡Si la madre fuera una de las desconocidas de la aldea, es posible que su alegre brusquedad le resultara simpática! ¡Ay, si la madre fuera una persona extraña! Teresa se avergonzó desde su infancia de que la madre hubiera ocupado los rasgos de su cara y confiscado su yo. ¡ Pero lo peor era que el antiguo imperativo «¡ama a tu padre y a tu madre!» la obligaba a estar de acuerdo con aquella ocupación y a llamar a aquella agresión amor! La madre no tenía la culpa de que Teresa hubiera roto con ella. No rompió con ella porque la madre fuera como era, sino porque era la madre.)


Y lo principal: Ninguna persona puede otorgarle a otra el don del idilio. Eso sólo lo sabe hacer el animal, porque no ha sido expulsado del Paraíso. El amor entre un hombre y un perro es un idilio. En él no hay conflictos, no hay escenas desgarradoras, no hay evolución. Karenin rodeó a Teresa y a Tomás con su vida basada en la repetición y eso mismo era lo que esperaba de ellos.
Si Karenin hubiera sido un hombre y no un perro, seguro que hace tiempo ya que le hubiera dicho a Teresa:
«Haz el favor, estoy aburrido de llevar todos los días el panecillo en la boca. ¿No puedes inventar algo nuevo?».


En esta frase está encerrada toda la condena que pesa sobre el hombre. El tiempo humano no da vueltas en redondo, sino que sigue una trayectoria recta. Ese es el motivo por el cual el hombre no puede ser feliz, porque la felicidad es el deseo de repetir.

Sí, la felicidad es el deseo de repetir, piensa Teresa."

Mi vida sin mi.

Mi Vida Sin Mi es una película dirigida por la realizadora española Isabel Coixet bajo el sello de la productora El Deseo de Pedro Almodovar. (lo más cercano que Almodovar estará de una producción fuera de España al parecer)

Estrenada en el año 2003 narra como Ann una joven mamá de 24 años con dos hijas y un esposo que viven en una casa rodante en el patio de la casa de su mamá y que trabaja limpiando una universidad de noche, después de sufrir un mareo va a un chequeo y el doctor le da la noticia que tiene un tumor que desde sus ovarios se a expandido muy rápidamente hasta sus intestinos y su hígado, dándole sin muchas esperanzas no más de tres meses de vida, es entonces que empieza a preocuparse las cosas que hará para que sus seres queridos puedan vivir una vida feliz después de que ella haya partido, rechaza todo tratamiento para que sus pequeñas hijas no la recuerden como una persona moribunda que pasó sus últimos días de vida postrada a la cama de un hospital en vez de llevarlas en la balsa que se convertía su cama.

Hace una lista de sus últimos deseos, o más que deseos; las cosas que hará antes de morir; como encontrarle una esposa a su marido que quiera a sus hijas como ella las quiere, y que de paso se llame como ella. Y entre sus planes se topa con Lee, un chico solitario y antipático interpretado por un joven pero ya muy talentoso Mark Ruffalo que hacen en pareja que la película valga la pena ser vista.

Y quizá lo que me gusta más de la película con su guión genialmente escrito es que la historia no se centra en la enfermedad de la muchacha, o en su sufrimiento y autocompadecimiento, o en el amorío que sostiene con Lee, la película retrata fielmente el cumplimiento de sus últimos propósitos.

En esta película no existen las tomas fijas, el encuadre, el enfoque; la cámara esta viva. vida que Ann no tendrá al final de la película más que en cintas de cassete y los recuerdos de Lee

Esta eres tú, los ojos cerrados, bajo la lluvia. Nunca imaginaste que harías algo así, nunca te habías visto como… no sé como describirlo, como una de esas personas a las que le gusta la luna o que pasan horas contemplando el mar o una puesta de sol. Seguro que sabes de qué gente estoy hablando… o tal vez no. Da igual, a ti te gusta estar así, desafiando al frío, sintiendo como el agua empapa tu camiseta y te moja la piel,y notar como la tierra se vuelve mullida bajo tus pies y el olor, y el sonido de la lluvia al golpear las hojas. Todas esas cosas que dicen los libros que no has leído. Esta eres tú, quién lo iba a decir,,, tú.

Pensar. No estás acostumbrada a pensar. Cuando tienes un hijo a los 17 años con el único hombre al que has besado en tu vida y luego otro a los 19 con el mismo hombre, y además vives en un remolque en el jardín de tu madre, y tu padre lleva 10 años en la cárcel no tienes tiempo de pensar, quizá se te ha olvidado por falta de práctica.

Tu padre se bebía una botella de burbon y lo llamaba desayuno, tú con una cerveza ya estás mareada. Y en el instituto no te drogabas, como mucho una calada del porro de Don, y sin tragarte el humo, como el tío ese que fue presidente de los Estados Unidos; Kennedy. Ahora te apetecería tomar todas las drogas del mundo. Pero todas las drogas del mundo no cambiarán que tu vida es un sueño y que estás empezando a despertar.

Y te das cuenta de que todos los escaparates brillantes, todas las modelos de los catálogos, todos los colores, las ofertas, las recetas, Martha Stewart, el Día de Acción de Gracias, las películas de Julia Roberts, las montañas de comida grasienta, intentan alejarnos de la muerte. Sin conseguirlo. Todas esas cosas que permanecerán cuando te vayas, cuando estés muerta (…) Nadie piensa en la muerte en un supermercado.

-Fumar y beber todo lo que quiera. -Decir lo que pienso. -Hacer el amor con otros hombres, para ver cómo es. -Hacer que alguien se enamore de mí.

¿Me has estado mirando mientras dormía?

Me encanta el frío, hace que me sienta viva.

Si no me besas ahora me pongo a gritar.

Sola. Estás sola. Nunca has estado tan sola en tu vida. Las mentiras son tu única compañía.

¿Quieres saber por qué vomito? Vomito porque cuando tenía ocho años la que era mi mejor amiga fue diciendo por ahí que yo era una zorra. Vomito porque cuando tenía quince años no me invitaron a la única fiesta a la que he querido ir en toda mi vida. Vomito porque a los diecisiete años tuve mi primer hijo y tuve que hacerme mayor a la fuerza. Y ya no me quedan sueños. Y joder, sin sueños no se puede vivir.

Cuando miras a una persona, cuando la miras de verdad puedes ver el 50% de lo que es. Querer descubrir el resto es lo que estropea las cosas. (...) He mentido al decirte que si miras a alguien ves el 50%, porque cuando te miro a ti apenas veo un 10%

Dime a qué sitios te gustaría llevarme.

Rezas para que esta sea tu vida sin ti. Rezas a no sabes qué ni a quién, pero rezas, y no sientes nostalgia de la vida que no tendrás, porque para entonces habrás muerto, y los muertos no sienten nada. Ni siquiera nostalgia.

Te quiero Don, siempre serás el chico que secó mis lágrimas con su camiseta.

Mi querido Lee; Imagino que cuando te llegue esta cinta ya sabrás que he muerto, y bueno... esas cosas... quizás estés enfadado conmigo, o dolido, o triste, o molesto, o quizás todo a la vez,,, sólo quiero que sepas que me enamoré de ti, no me atreví a decírtelo porque,,, pensé que en cierto modo lo sabias, y no me di cuenta como se iba el tiempo,,, tiempo es la única cosa que no me ha sobrado últimamente. La vida vale mas de lo que crees amor mío, lo se porque tu llegaste a enamorarte de mi aunque vieras,,, ¿cuánto era? ¿un 10%? ¿o un 5 tal vez? si hubieras visto todo quizás no te hubiera gustado, o te habría gustado a pesar de ello. Ya nunca lo sabremos. Una última cosa Lee, por amor de Dios,,, ¡pinta las paredes y compra algunos muebles! ¿de acuerdo? no quiero que la próxima mujer que lleves a tu casa se haga una idea equivocada de ti y escape antes de conocerte, que no todas están tan locas como yo. Me encantó bailar contigo.

"Una buena conversación no siempre va acompañada de palabras"

Antes del atardecer - Las relaciones y los detalles de las personas.

Alguna vez les comenté en la entrada que dediqué a la trilogía Before que escribir las mejores frases de estas películas sería prácticamente trascribir todo el guión. Pero por sobre todos los diálogos y frases y todo este monólogo de Celine en particular desde que vi la película por primera vez no me lo saqué de la cabeza. En el video no viene toda la escena total, así que les dejo tarea para que busquen la película y la vean, acá abajo del video los dejo algunas frases rescatables de esta misma escena.

P.D. Si quieren saber lo que significa el amor verdadero, o más que el amor verdadero, el amor real entre dos personas, no dejen de ver la trilogía completa.




Before Sunset.

P.d. Disculpen la calidad del video pero no pude hacer más.

Creo que el libro que escribí como que construía algo para que yo no olvidara los detalles del tiempo que pasamos juntos. Como un recordatorio de que si nos conocimos una vez. Sabes, que esto era real, que sí sucedió.
[...]
Hablo en serio. Creo que lo escribí, en cierta forma, para tratar de encontrarte.
[...]
Pero de todas formas no somos reales, ¿no? Sólo somos personajes en el sueño de esa vieja que está en su lecho de muerte, soñando con su juventud. Así que claro que nos veríamos de nuevo.
[...]
-Sabes, tal vez somos... Sólo servimos para encuentros cortos caminando en ciudades europeas con un clima cálido.
-Dios. ¿Por qué no intercambiamos teléfonos y todo eso?
-Porque éramos jóvenes y estúpidos.
-¿Crees que aún lo somos?
-Creo que cuando uno es joven uno cree que habrá mucha gente con la que se conectará. Y luego uno se da cuenta de que sólo pasa algunas veces.
-Y uno puede arruinarlo. Desconectarse.
-El pasado es pasado. Así tenía que ser.

Yo recuerdo mejor esa noche que años enteros.

La memoria es algo maravilloso si no hay que lidiar con el pasado.

Supongo que un recuerdo jamás termina mientras vivas.

Viajar es marcharse de casa,

es dejar los amigos

es intentar volar

volar conociendo otras ramas

recorriendo caminos

es intentar cambiar.

Viajar es vestirse de loco

es decir “no me importa”

es querer regresar.

Regresar valorando lo poco

saboreando una copa,

es desear empezar.

Viajar es sentirse poeta,

es escribir una carta,

es querer abrazar.

Abrazar al llegar a una puerta

añorando la calma

es dejarse besar.

Viajar es volverse mundano

es conocer otra gente

es volver a empezar.

Empezar extendiendo la mano,

aprendiendo del fuerte,

es sentir soledad.

Viajar es marcharse de casa,

es vestirse de loco

diciendo todo y nada con una postal,

Es dormir en otra cama,

sentir que el tiempo es corto,

viajar es regresar.

Gabriel D. García Márquez

"En resumidas cuentas, creo que viajar debería de ser como hacer el amor, no teniendo ni un gramo de madre"

Waves....

El mar te quiebra, y vuelves a renacer. Pero como las olas, jamás vuelves a ser el mismo, jamás vuelves a ver la vida como lo era antes.

El agua también cae del cielo, pero esa ya no importa más. Ya no soy tan joven, lo sé; y ya no hay tiempo en mi vida para la nostalgia y la melancolía, lo he asumido. Ya no reconozco ni mi voz.

Ya no suenan las canciones de mamá, tampoco suena Tu y Yo o Tu Sonrisa, ya no estás tú, ni siquiera sé si estoy yo, quizá soy lo que quedó de mi, quizá soy lo que el mar me dice que soy, o lo que no soy. Sigo buscando, sigo buscándome, sigo buscándote.